свежие анекдоты, горячие анекдоты, новые анекдоты дня, анекдот про дела, башорг анекдоты, aneki, ну и конечно же просто набрав в поисковых системе набрать можно просто анекдоты.
Анекдоты
16:15:08 08.06.2009
Автор Cavess
Еврей возвращается поздноь домой, жена его не пускает, спи во дворе, скотина.
Он кричит - Сара выкинь подушку, а то голове жестко, она кидает. Через некоторое время кричит: - брось одеяло, а то замерзаю. Бросает. Еще через некоторе время: - брось сапожную щетку, руку положить не на что.
16:14:05 08.06.2009
Автор Cavess
На уроке в седьмом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы гомосексуалист или слишком большой любитель порнографии, и от вас нужно держаться по-дальше.
16:10:33 08.06.2009
Автор Cavess
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
16:09:57 08.06.2009
Автор Cavess
Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?
16:09:48 08.06.2009
Автор Cavess
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
23:53:51 06.06.2009
Автор Cavess
Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
13:23:32 06.06.2009
Автор Cavess
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
10:30:10 06.06.2009
Автор Cavess
- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать - позорную!
- А! Держите Ваш Simens А35!
13:21:40 05.06.2009
Автор Cavess
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
13:21:03 05.06.2009
Автор Cavess
В самолёте мужик направляется в сторону туалета, по дороге его останавливает стюардесса и говорит, что мужской туалет не работает, идите в женский, токо нечего не нажимайте.
Мужик зашол, сел, сделал свои дела, смотрит какието четыре кнопки. Дай думает нажму.
Нажал на первую его подмыло. О ништяк думает.
Нажал на вторую его вытерло. О опять ништяк.
Нажал на третью, там присыпка, все дела. Во красота думает.
Нажимает на четвёртую: крик, боль, потеря сознания.
Приходит в чуство, и понимает что он находится в больнице и возле него чтото делает медсестра.
-Что со мной произошло???
-В самолёте летел? спрашивает сестра.
-Да.
-Кнопки нажимал?
-Да.
-Так вот четвёртая кнопка- это автоматическое удаление тампонов. Твой вон на подушке лежит!!!!!!!
