свежие анекдоты, горячие анекдоты, новые анекдоты дня, анекдот про дела, башорг анекдоты, aneki, ну и конечно же просто набрав в поисковых системе набрать можно просто анекдоты.
Анекдоты
13:24:31 15.06.2009
Автор Cavess
Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет
любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в
спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после
обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали
спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей
комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,
что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился
ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и
наступила тишина!
07:36:15 15.06.2009
Автор Cavess
После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
07:35:56 15.06.2009
Автор Cavess
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
07:35:25 15.06.2009
Автор Cavess
Сара приходит домой с работы и застаёт 10-летнего Давида в слезах:
- О, Вэйзмир, что случилось, сынок?
- Я..я..игрался с машинкой на..на дистанционном управлении и случайно разбил... твою любимую вааазу,- рыдает в ответ Давид.
Сара успокаивает сына:
- Ох, малыш, ну и напугал же ты меня.Я уж подумала с папой что-то случилось.Не расстраивайся, ничего страшного не произошло, просто ты освободил место для новой, ещё более красивой вазы.
Через неделю приходит Сара после работы домой - вся прихожая заставлена коробками Сникерса, Марса, Баунти:
Давид, нам что, пришла гуманитарная помощь из Израиля?
-Нет, я просто освободил у папы в кабинете место для нового компьютера...
07:34:37 15.06.2009
Автор Cavess
Телефонный звонок:
-Здравствуйте- это Изя, а Хаим дома?
-Ой, Вы знаете, у Хайма вчера была свадьба, гуляли всю ночь- очень устали и, вместе с гостями, заснули в зале...У меня нет никакой возможности сейчас позвать его к телефону.
-Ах, да что Вы говорите? А я и не знал, так я Вас поздравляю с новосельем!
- Да нет же, со свадьбой!
- Я Вас умоляю, не скромничайте. Гостей же было больше 20 человек?
- Безусловно, около сотни набралось...
- И Вы хотите мне сказать, что в Вашем зале на 20 квадратных метрах Вы уложили отдыхать 100 человек..???
- Конечно же нет, Хайм позвонил под утро и предупредил, что они будут отдыхать в зале... в зале ожидания... на вокзале!
09:16:13 14.06.2009
Автор Cavess
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"
09:15:45 14.06.2009
Автор Cavess
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
09:15:05 14.06.2009
Автор Cavess
Приходит мужик к доктору.
- Садитесь... рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?
09:14:46 14.06.2009
Автор Cavess
Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
17:17:59 13.06.2009
Автор Cavess
Молодая женщина жалуется доктору: -- Прсто не знаю, доктор, что со мной происходит. Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется тяга к мужчинам. -- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке.
