свежие анекдоты, горячие анекдоты, новые анекдоты дня, анекдот про дела, башорг анекдоты, aneki, ну и конечно же просто набрав в поисковых системе набрать можно просто анекдоты.
Анекдоты
22:04:55 03.07.2009
Автор Cavess
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...
12:22:10 03.07.2009
Автор Cavess
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
гаишник отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
12:21:54 03.07.2009
Автор Cavess
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
12:21:17 03.07.2009
Автор Cavess
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
- Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
- Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
12:20:34 03.07.2009
Автор Cavess
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
12:20:01 03.07.2009
Автор Cavess
Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!
11:13:15 02.07.2009
Автор Cavess
На задней парте рев.
МарьИванна - Что случилось???
Встает зареванная Петрова - МарьИванна, меня Вовочка дурой обозвал!
МарьИванна - Вовочка, как можно?! Встань, повтори три раза, что Петрова не дура, и извинись!
Вовочка встает...
- Петрова не дура.
- Петрова не дура?
- Петрова не дура???!!!
- Ну, извините!!!
11:12:46 02.07.2009
Автор Cavess
свадьба наркоманов
Тамада
-Все ввели шприц в вену?
-Все!
-А теперь "Горько"
11:12:29 02.07.2009
Автор Cavess
Забрался вор в квартиру, а квартире посередине комнаты сидит здоровенный пес, а рядом с ним - попугай. Пес - ноль реакции на вора. Вор проходит мимо попугая. Попугай:
- Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Как набрал полные мешки и собрался уходить, опять проходит мимо попугая. Попугай:
- Здравствуйте.
Вор:
- Слышишь, а ты что, больше никаких слов не знаешь?
- Фас!
11:12:05 02.07.2009
Автор Cavess
Дети слепили снеговика. Мальчик бежит домой.
Девочка:
- Ты куда?
- За морковкой...
- Тащи две. Мы ему еще и нос сделаем!
