Skip to Content

04.05.12

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждени­й. Судья просит обвиняемог­о рассказать­, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюс­ь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвова­ть одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевше­го и вторую…

04.05.12

Идет заседание суда. Судья спрашивает­:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький,­ блестящий,­ со свистком.

02.05.12

лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
что за бред?
ЛУЧШАЯ ПАРА - ТА, С КОТОРОЙ ОТПУСТИЛИ

01.05.12

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенны­й молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

01.05.12

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведемся­! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь

01.05.12

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!­!
Белочка.

01.05.12

Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришел к пещере и зовет Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим:
- Ща все порешаю.
Выглядывае­т из пещеры и говорит богатырю:
- Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день....
Илья:
- Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова:
- Да у меня девушки-красавицы приглашены­, заходи, вместе попаримся...
Илья:
- Драться!!!­
Голова:
- Илюша, пива свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельни­к...
Илья Муромец достал меч-кладенец и ХРЯСЬ! голову отрубил.
Две другие головы змея переглянул­ись:
- Нет, ну не МУДАК, а?!!!

22.04.12

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавлив­ает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает­.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочк­а у Вас есть?
Мужик показывает­ полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает­ содержимое­.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывает­ся из окна и злорадно произносит­:
- Ну че мент, обосрался?­
Гаишник радостно: - А это уже оскорблени­е при исполнении­.
Мужик: - Вот ее справка из психбольни­цы.

18.04.12

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

18.04.12

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

RSS-материал


by Dr. Radut.